Воспитание наказанием?
Автор: Galina Ehrlich
В Европе ведут дискуссии о ненасильственном воспитании. И речь идет не о физическом насилии. Избиение детей, в том числе и шлепки по попе, уже давно караются законом.
Дискутируют о наказаниях ребёнка: окриком, обидным словом или тоном, игнорированием, изолированием малыша в детской комнате или выражением «нелюбви» к нему. Ищут ответ на вопрос- а нужно ли вообще-то наказывать детей?
В России происходят то же изменения. Обсуждают закон о домашнем насилии. Мнения разделились - одни уже давно ждут поправок к закону. Другие протестуют и требуют: «Руки прочь от семьи и наших детей!»
А теперь попробуем встать на место ребенка и понять, что чувствует малыш, получив оплеуху (иногда даже по голове) от своего любящего родителя, старающегося сделать из дочери или сына «настоящего» человека.
Мне приходится часто общаться с жертвами таких «силовых» методов воспитания. Но став взрослыми, многие оправдывают своих родителей! «Моя мама много работала. Она одна воспитывала меня. А я была жутким ребенком: непослушным и взбалмошным. За плохое поведение мама била меня. Причем без предупреждения - куда попало, без разбора. Но я же была невыносима!» - оправдывает свою маму сорокалетия дочь, которая воспитывает восьмилетнего сына и часто наказывает его шлепком по попе или грозным окриком.
Маленькие дети реагируют на жестокое обращение в семье по-разному: некоторые становятся агрессивными, другие напуганы, боятся взрослых и неуверены в себе.
Такие «программы» остаются на всю жизнь. Нейронные связи головного мозга активируются автоматически на подсознательном уровне и запускают эти программы. Они мешают жить полноценной жизнью, уважать себя и соблюдать свои права.
А зеркальные нейроны способствуют тому, что жертвы сами, воспитывая своих детей, используют насилие. При этом оправдывают себя: «Меня тоже били. Пошло на пользу.» Или - «Но я же стал Человеком»
Чему учат нас наши дети?
Автор: Galina Ehrlich
Тема воспитания детей сегодня особенно актуальна. Виртуальная действительность изменила общество и нас в целом. Но мы не хотим с этим соглашаться. А дети уже растут и взрослеют в новом обществе с избытком информации и огромным предложением “возможностей” в интернете.
О воспитании детей написано бесконечное количество книг. Интернет пестрит /переполнен различными советами. Часто друг другу противоречащими.
И тем ни менее большая часть клиентов приходят ко мне с вопрос, а как воспитывать подрастающее поколение. И первые их слова : «Ребёнок меня, не слушает!» Или «Подросток просто невыносим! Поговорите С ними!»
Как же разобраться во всем этом?
Тогда я в первую очередь стараюсь довести до сведения взволнованных родителей, что проблемы нужно искать на более «высоком уровне», а именно - во взаимоотношениях в семье. Проще сказать - нужно меняться взрослым. Тогда изменится поведение ребенка. Ведь ребёнок - это зеркало семьи.
Для тех кого интересует данная тема следует продолжение…
Мы разберем с вами следующие темы:
1.Есть ли общие советы и правила воспитания детей
2.Мы все понимаем, что каждая ситуация индивидуальна, каждая семья - семейная система неповторима. Но насколько нужно нам меняться, чтобы эта система сохранилась? При этом, оставалась благотворной почвой для ребёнка.
Страх ошибки у ребёнка
Автор: Наталья Баушева
Ребёнок боится отвечать на занятиях, почти никогда сам не поднимает руку, отмалчивается, путаются слова, речь становится быстрой и невнятной.
Появляется страх ошибиться.
Что же делать в таких ситуациях и каковы причины?
Причины:
1. Незнание или непонимание материала ребёнком. Как говорится - «не знал, да ещё и забыл»
2. Проблемы с речью. Нечеткое звукопроизношение, заикание.
3. Неуверенность в себе , которая влечёт за собой тревожность у ребёнка.
4. Насмешки над ребёнком сверстниками в коллективе.
5. Слишком тревожные родители, которые не позволяют действовать ребенку самостоятельно и очень сильно его контролируют.
6. Высокие требования родителей, которые не оставляют право на ошибку, ругая за каждый промах.
Что же делать?
1. Не стоит отрицать проблему. Некоторые родители не хотят признавать страхи своих детей, начинают усмехаться над его страхами, не понимать ребёнка , загоняя страхи ещё глубже. Необходимо признать страх. Поговорить с ребёнком, что уже способствует взаимопониманию.
2. При непонимании материала- восполнить пробелы в знаниях.
3. Проблемы с речью, поможет решить логопед.
4. При неуверенности в себе поможет педагог- психолог. Но помимо этого родители должны поддерживать ребёнка такими фразами как: «ты справишься!», мы верим в тебя!» Поддержка очень важна в воспитании, не забывайте об этом!
5. Необходимо акцентировать внимание на сильных сторонах личности ребёнка и развивать их.
6. Замечать даже самые маленькие успехи. Хвалить его.
7. Не сравнивать ребёнка с другими детьми. Показать ему, что вы его любите, не зависимо от его успехов.
8. Напоминать ребёнку фразу - «не ошибается тот, кто ничего не делает!». Ошибаться - это вполне нормально, все ошибаются.
Родители, разрешите себе совершать ошибки!
Если причиной страха ребенка совершать ошибки, являемся мы сами, то и работать нужно прежде всего над собой.
И проблема ребенка постепенно сойдёт на нет.
Воспитание самостоятельности
Автор:Galina Ehrlich
Моя давняя клиентка, переехавшая из Германии в Австрию и занятая обустройством на новом месте, давно не звонила. Но в прошлый понедельник она неожиданно попросила о срочной встрече по скайпу. Горько плача и бесконечно повторяя:: «Я в шоке», она поведала свою историю: Ее любимая дочурка, красавица, отличница, подающая надежды спортсменка, неожиданно разозлилась и так сильно ее ударила, что остались огромные синяки. Стыдно выйти из дома.
Что же делать в такой ситуации? Обратиться, как решила моя клиентка, к психиатру?
Дочке исполняется на следующей неделе 12 лет. Переходный возраст. Гормоны. Поможет ли психиатр?
А может быть лучше сначала разобраться в семье - в семейных отношениях? В конце концов просто понять, а что послужило толчком к такой агрессии?
Безусловно переезд, новая школа, новый коллектив. Это стресс для каждого, а для подростка и подавно.
Стали разбираться - что же способствовало скандалу? Оказывается, речь шла о здоровом питании и в частности о сладостях.
Сладости покупает мама, а потом прячет их и выдает дочке по одной или по две конфетки после еды. И это в 12 лет. Конечно же, из лучших побуждений - прыщи и желудок.
И вот несчастье, в тот злополучный понедельник, Мама забыла, а куда она спрятала эти конфетки. И вот результат на лицо!
Если немного вдуматься - речь идёт о большем, чем конфеты после еды. Ведь дочке уже 12 лет!
Самостоятельность, чувство ответственности, унижение собственного достоинства: здесь есть над чем работать! И начинать нужно, конечно, с родителей!
Поэтому, прежде чем направить ребёнка к психиатору, нужно поговорить с самими родителями. Меняется поведение родителей - улучшается атмосфера в семье! Изменятся и дети. Ведь они как губка. Впитывают в себя все происходящее как на сознательном, так и на подсознательном уровне.
Воспитание самостоятельности нужно начинать ещё в раннем возрасте. В соответствии с развитием ребёнка можно дать ему возможность самостоятельно одеваться, завязывать шнурки и надевать шарфик с шапочкой. Сначала малышу потребуется много времени для этого, поэтому нужно быть терпеливым и всегда планировать заранее дополнительное время.
Можно также обсуждать с ним выбор одежды, место прогулки и другие совместные мероприятия. Спрашивать его мнение о героях просмотренного мультика или прочитанного рассказа/сказки. Таким образом вы научите своего ребёнка самостоятельно думать и принимать решения. Успехов вам!
Сказки и психология ребенка.
Раньше сказки и мифы были в качестве «назидательной литературы»; их снова и снова пересказывали и они имели успокаивающий эффект. Они не приводят к изменениям, потому что их действие остается неосознанным. Это консервативные нарративы. И это значит, что они показывают действительно серьезные конфликты, не делая их осознанными. Это похоже на невротический симптом: он содержит в себе конфликт, энергетически приводит его в движение, но конфликт остается неизменным. Сегодня сериалы имеют эту функцию - рассказывать о конфликтах, дают ппонимание возможности провокационных решений, но они также не оказывают воздействия, приводящего к изменениям.
Неврозы могут привести к зависимостям. Вам нужно все больше и больше их потребления. Когда аналитические психологи интерпретируют сказки, они рассказывают новую историю — историю, в которой конфликты становятся осознанными. Сегодня это возможно, потому что и общество и люди могут «вынести» большую осознанность. Есть надежда, что таким образом сказки начнут оказывать психологическую помощь.
Родители часто задают вопросы, связанные с воспитанием детей:
Вопрос:
Как научить детей вести себя за столом?
Ответ:
С одной стороны все дети имеют право на воспитание, которое не ограничивает их развитие, с другой стороны позволяет им стать частью социального общества.
Прежде всего, сами родители должны быть хорошим примером для подражания: отец, который кричит сыну с набитым ртом, чтобы тот сидел правильно, является посмешищем. Родители могут договориться с ребенком и совмемтно установить правила поведения за столом. И если ребенок их не выполняет, спокойно сказать ему об этом. Например объяснить, что другим может не понравится позже есть с ними за одним столом, если он не будет соблюдать основные правилам поведения.
Когда родители и их дети вместе устанавливают правила, вероятность того, что им будут следовать, гораздо выше.
Родителям все же лучше самим немного расслабиться. Если они не воспринимают ситуацию так серьезно, то они могут придумать еще и очень простые игры, с помощью которых дети смогут учиться этикету во время еды.
Психологи считают, что искусство воспитания заключается в том, чтобы не принимать поведение ребенка на свой счет. А как это возможно?
Если ребенок или даже подросток обзывает родителей матерными словами, это конечно это ненормально. И Родители должны сказать это ребенку - спокойно и ясно. Родители сами должны подавать хороший пример и не позволять себе такое поведением.
Однако, такое поведение ребенка – это всегда признак доверия ребенка своим родителям, как бы парадоксально это ни звучало. Вспышка гнева ребенка означает, что он интуитивно знает, что вы, родители. не перестаните его любить к нему из-за его словесной атаки.
Для сравнения: представьте, что вы приходите вечером с работы домой. Устали и очень расстроенны. И выместили свое плохое настроение на партнере. Через некоторое время раздается звонок в дверь: это ваш знакомый. Вы обязательно отнесетесь к этому человеку дружелюбно или хотя бы вежливо. То, что вы выместили свой гнев тна близком человеке и показали свои истинные чувства, было возможно только потому, что вы можете рассчитывать на его любовь. То же самое происходит и с вашим собственным ребенком. Если у вас дома есть подросток, его мозг тоже находится в процессе развития. Это означает: его социальное поведение в настоящее время находится на паузе. Так что ваш подросток не виноват в том, что он довольно эгоистичен и нечувствителен. Поэтому, пожалуйста, будьте терпеливы!
.
Как лучше воспитывать детей?
Детей не нужно воспитывать. С рождения в них заложены социальные и межличныстные черты характера. Чтобы развивать это дальше, им не нужно специальное воспитание, кроме семьи, в которой поведение взрослых гуманно и социально. Любой метод не только не нужен, но и контрпродуктивен. Детям нужна поддержка родителей – так говорят в Дании. Это означает: любящее общение, а не наказание. Детям необходимо как можно больше самоуважения. И это - Самое важное.
Стоимость психологической консультации
ОНЛАЙН: по Skype или в ZOOM от 35 евро
Лично в Берлине или других городах - 60 минут от 60 евро (в рублях договорная цена)
Дети до 18 лет - от 25 евро
Взрослые онлайн - договорная цена и возможны скидки!